第280章 乔秉真的是凶手（20）
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视频播放结束，靳白却不在意楚沁，只满眼心疼的看着乔秉：“老师，你……你怎么会恐水的？发生了什么？”
他看的很清楚，乔秉在落水后的第一反应是恐惧，她仿佛是忘记了一切逃生的技能，眼睛里的光都是暗淡的……
乔秉和孙江湖都很意外，没想到靳白会看出她恐水。
孙江湖一开始都不知道乔秉恐水，只觉得乔秉落水之后的状态很不对劲。
是乔秉说了之后，他才知道的。
靳白对上他们惊讶的目光，声音淡淡的解释：“王敢坠河之后，我就开始恐水，起初症状不大，我也就没当回事，只以为是那段时间，打击太大了……”
后来就发现跟乔秉的状况差不多，掉进水里根本就不知道反应，有一次差点就淹死在半米深的水池里。
不，或许乔秉的情况更严重一些，她沉下去了很久。
而他是再呛水后的几个瞬间就清醒过来，做出了反应。
所以靳白可以肯定，乔秉一定发生了什么事情，人不会无缘无故的恐水。
乔秉沉默了。
她并不愿意吐露心事。
靳白也不催促，就在旁边安安静静的等着，当然，如果乔秉真的不愿意说，他也不会去追问的。
他只是心疼乔秉，无意探究她的秘密。
孙江湖也同样是一脸期待的看着乔秉。
他虽然知道乔秉的不对劲儿，但是更深层次的秘密，却并不了解。
如果在死之前，他能够知道原因……好像也改变不了什么，那就还是不要强求了，没得再重新把人伤疤揭开一遍。
就在两个人都已经默契的准备放弃时，乔秉开口了。
“其实我也不知道发生了什么，但应该是发生了什么，我才会变成这个样子，只不过具体是什么原因，我却并不知道。”
她回忆起开始有不对劲的时候：“最早出现问题的时候，大概是小学吧，高年级，我是一个很争强斗狠的人，所以是半点委屈也受不得，自然而然的就成了校霸。
可我渐渐地，就开始没有那么洒脱了，因为天性不喜欢被束缚吧，我是一个很讨厌规矩的人，自然会少不得受到斥责。
那时候的我，还很漠视生命，我记得，我差点因为一时的玩笑儿，葬送了一个男孩的性命。
我起初也并不知道那是很危险的事情，男孩找到我说，只要我给他十块钱，他就可以把一瓶染色沙吞下去……
后来，他自然出现了不适的症状，我很担心，也很后悔，我不应该接受他的赌注邀约。
那个时候，几乎所有知情的人，都在谴责我，老师也斥责我，说我要是真的害得对方没了命，看我用什么赔。
我还不太懂得生命的意义，但我很害怕对方出事儿，我觉得死掉了，就是不好的事情。
可我大概是真的罪人吧……
我无处寻求依靠安慰，我只配被谴责。
也是那个时候，有一个同学为了替那个男孩子报复我，损毁了我的财物。
他利用我的信任与友好，借口说要拿去看看，然后损毁了还给我。
我生气了，气到哭，但没有人觉得他是不对，或许我理应承受如此……
可无论我应不应该，那一刻的我，是无法忍受的，于是我选择了逃离。
路上，我遇到了一个同学，他问我干嘛去，我很生气那时候，自然对他9也没有好气，便哭着吼了一声死去。
我的意思是让他去死，很恶毒对吧？
不过，也可能，我当时就是想说我去死……
不就是一命偿一命么？
但我已经无惧了，也没有愧疚不安了，更不觉得我有错了，如果一定要说我做错了什么，我觉得我只应该后悔接受那个男孩子的赌注邀约。
我知道他们很多人，都是欺负我人傻钱多，会用各种各样的名义，从我这里套走钱财。
我倒是始终都愿赌服输的，可似乎，赌，本身就是一个错误，所以哪怕我认为愿赌服输是坦荡荡的君子所为，也终究不过是错误中的一点正确，仅能让错误没有那么难看而已。
可错误就是错误，再多的正确，也改变不了它本身是错的。
后来那个男孩没事了，也早早的就得了我的钱……说来有点可笑，从前我倒是根本就不觉得有什么不对劲的地方。
也可能是当时年纪太小，根本就不知道往深了想。
也有可能是始终都不愿意细想这件事情。
现如今回忆起来，却发现，明明当初是那个男孩儿主动找到我，自己说出了一个赌约，自己选择吃下的那个东西，就只是为了得到我的钱。
而我却因为他的不计后果，成为了杀人犯。
而他当时出现了身体不适，对众人的说法，却是我给他钱，让他把那个东西吃掉。
从前我觉得这样子叙事，似乎没有什么不对，可现在再一想，哪里是一样的呢？
只不过是调整了一下语句的顺序，我就从被动变成了主动。
我在那天之后，就开始变得越来越沉默。
虽然表面上看着依旧开朗活泼，但是我知道一切都变得不一样了。
后来那个损毁我财务的同学在之后没几天就转学走了，似乎也没有什么人在记得这件事情。
自杀这个词，好像也真的就成了一句戏言。
只有我知道，这件事情在我心里划开的痕迹，已经无法愈合了。
那一年，我十岁。
因为，没有辨别是非正恶的能力，答应了一个男孩子的赌约，险些沦为杀人犯。
后来，家里总是不停的发生争吵，比我童年的时候，更加的激烈。
他们不会在问我，如果爸爸妈妈离婚了，你会选择跟谁？
而是转而跟我说，我们不离婚都是为了你。
我不知道这样子的话对当时的我究竟是造成了一种什么样的伤害？
我只知道我那个时候特别厌恶这种话。
后来连续渐渐大了，我发现在我的心底其实藏着一种深深的罪恶感。
只不过后来他们终究还是离婚了。
再后来，他们两个各自又有了新的家庭。
我时常听到的话就变成了，都是为了你，我才不得不再找一个人，就为了给你一个完整的家。
可实际上所谓完整的家，就是我永远都像一个外人一样，被排除在他们一家三口的合家欢乐之外。
初中的时候我就开始住寄宿学校了。
每一年，回家的次数屈指可数。
因为我知道，即便是休周末了，那个家也不会欢迎我回去。
哪怕这两个家庭中都各自有一个跟我有着血脉关系的亲人。
可这样的关系有时候甚至都不如路人。
初中的时候，仍旧还是处于未开窍的状态。
当然，更多可能是因为我跳了级，年纪特别小。
印象很深的一件事情，就是一个男孩子，对我用了很多难听的语言，在纸上跟人写写画画传播小黄，并且说我就是在下面的那个。
后来更说我是残花败柳……
而我实际上都不知道我做了什么。
好像是无端的恶意，突然间就让我鲜血淋漓，当我想要去追究的时候，对方却也只是说一句我只是开玩笑而已。
我曾经是也怀疑过我是否太过于斤斤计较，咄咄逼人。
不过后来这些事情都不重要了。
上了高中，我暴力的情绪就已经逐渐的显露出来。
我依旧是那样子的爱慕虚荣，不希望任何人，对我投以同情或者怜悯的目光。
当然还有瞧不起与鄙视。
那时候的我对写作产生了浓厚的兴趣。
只不过在那个时候，在学生时代里，有了兴趣爱好，仿佛是犯了天大的罪。
他们或笑或怒，拿我出来调侃，对我各种各样的劝说，仿佛有一个兴趣爱好就是误入歧途。
以至于我不得不放下，最后还得应和他们的调侃，一起哈哈大笑。
那时候我也遇见了没有多少师德的老师，我越发的孤僻。
也是在那个阶段我彻底地出现了问题。
我不知道我究竟怎么了。
只是每每走在宿舍楼走廊的时候，我都不敢靠近窗户的位置，因为只要去看一眼窗户，我的脑海中就会有无数个声音在对我喊：跳下去，跳下去。
没有任何的原因，没有任何的目的。
就是很想要跳下去。
我特别的害怕，可我既不知道我怎么了，也不知道我该怎么办，我无处去寻求帮助。
后来更严重了一点，就是在我削铅笔的时候，我手上的美工刀总是会不自觉地向我手腕靠近。
我害怕极了。
我不知道我怎么了。
我明明以前那么那么的喜欢削铅笔，削铅笔简直就是我最解压的一种方式。它会让我有成就感，也会让我一颗躁动的心逐渐安静下来。
但除了那件事情之后，我已经再也没有办法拿起美工刀去削铅笔。
一个画画的人，没有办法去准备铅笔了……那时候我也不知道，前路究竟是如何的，或许是只想着逃离吧。
而这一切的事情我都没有办法和任何人倾诉。
因为我实在是太清楚了，这些事情说出去。我得到的不会是安慰与帮助，只会是嘲笑，会拿出来跟所有人一起笑的那种。
好像，那个样子就可以让他们所有人都变得很开心。
即便那些笑声会变成一把把刀子扎在我的身上。
后来又发生了一件事情，其实也不是特别大的事情。
只不过是因为当时上课了，而我的手机闹铃突然响了起来。
那个时候我根本就不知道，原来关了机闹钟也会响。
于是我就被定义成了玩儿手机，然后被收缴走了我的手机。
我也不知道当时究竟是出于怎样的心理。
或许觉得不公平吧，明明闹钟响了，只是一个意外而已，我就要被没收走手机。
而那些堂而皇之在教室里打电话玩儿手机的人，却可以什么事都没有。
只要当时把手机收起来就好了。
没有人会去追究他们。
偏偏是我，只是因为不知情的情况下，闹钟响了……
那一整个晚上我都是浑浑噩噩的。
我离开了那个学校，独自一个人，没有告诉任何人，那时候我的目的地，是入海口。
我想要在那里拥抱大海。
结束这狗屁一样的一生。
不过最终没有成功。
回到了家里。
迎接到的，依旧是劈头盖脸的指责……
对，所有人都说我不懂事。
却从来没有人问过我，为什么？
没有人问过我消失了那么久，发生了什么？
也没有人问过我是否会害怕。
他们只会说我让所有人都跟着担心了。
对啊，你看我又是一个罪不可赦的人了。
哪怕过后再有人跟我说，你怎么了，发生什么事了？说出来我们一起承担。
我却再也没有办法开口了。
因为一切在我回来，面对的是一通责骂的那一刻，一切都变得不重要了。
那些过往的事情，那些曾经想要离开这个世界的冲动。都没有任何在说出口的意义。
毕竟终究还是我活着了，不是吗？
我完全可以预料的到，就算那一刻我说出来了……他们大概也只会对我说，你要是真的有本事死了就好了，省的整天在这里，一副活活不起死死不起的样子。
事后也有人问过我，一个破手机真的有必要吗？
还说，也不是多值钱的东西。
对呀，那时候我那么的贫穷，即便是对我来说弥足珍贵的东西，也会因为在他们眼里一文不值。而遭到蔑视。
毕竟我连一个品牌机都买不起。
却因为一个杂牌山寨机，让所有人都跟着担心。
你看，说来说去又海都是我的罪过呀。
我没有再回去上学了，浑浑噩噩的每一天，还要面对所有人说出谎言，毕竟当初我的成绩是那么的好，而好的成绩仿佛就是所有人，只是除了我之外最大的面子。
我开始渐渐的没有了任何思想，没有了任何爱好，也没有了任何的追求，每天除了吃就是睡。
当然更多的时候，我只是在睡。仿佛这个样子。我就可以短暂的与这个世界分离。
再后来啊，我就到了北城了。
这个我一直很喜欢也很向往的城市。
刚来的那一刻，我觉得，我大概会可以迎来新生吧。
抛却那些过往，毕竟天南海北，曾经的那些人或许再也没有办法相遇……
而事情的一开始，也的确如果想象的那样积极向上，充满了阳光。
我的生活好像一下子就要复活了。
没有过去那些事情的痴缠，我好像又是那个青春洋溢的人。
只是这世上的事情，大多总是会有那么一些人，遇见的总是天不遂人愿，我就是其中一个。”
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他看的很清楚，乔秉在落水后的第一反应是恐惧，她仿佛是忘记了一切逃生的技能，眼睛里的光都是暗淡的……
乔秉和孙江湖都很意外，没想到靳白会看出她恐水。
孙江湖一开始都不知道乔秉恐水，只觉得乔秉落水之后的状态很不对劲。
是乔秉说了之后，他才知道的。
靳白对上他们惊讶的目光，声音淡淡的解释：“王敢坠河之后，我就开始恐水，起初症状不大，我也就没当回事，只以为是那段时间，打击太大了……”
后来就发现跟乔秉的状况差不多，掉进水里根本就不知道反应，有一次差点就淹死在半米深的水池里。
不，或许乔秉的情况更严重一些，她沉下去了很久。
而他是再呛水后的几个瞬间就清醒过来，做出了反应。
所以靳白可以肯定，乔秉一定发生了什么事情，人不会无缘无故的恐水。
乔秉沉默了。
她并不愿意吐露心事。
靳白也不催促，就在旁边安安静静的等着，当然，如果乔秉真的不愿意说，他也不会去追问的。
他只是心疼乔秉，无意探究她的秘密。
孙江湖也同样是一脸期待的看着乔秉。
他虽然知道乔秉的不对劲儿，但是更深层次的秘密，却并不了解。
如果在死之前，他能够知道原因……好像也改变不了什么，那就还是不要强求了，没得再重新把人伤疤揭开一遍。
就在两个人都已经默契的准备放弃时，乔秉开口了。
“其实我也不知道发生了什么，但应该是发生了什么，我才会变成这个样子，只不过具体是什么原因，我却并不知道。”
她回忆起开始有不对劲的时候：“最早出现问题的时候，大概是小学吧，高年级，我是一个很争强斗狠的人，所以是半点委屈也受不得，自然而然的就成了校霸。
可我渐渐地，就开始没有那么洒脱了，因为天性不喜欢被束缚吧，我是一个很讨厌规矩的人，自然会少不得受到斥责。
那时候的我，还很漠视生命，我记得，我差点因为一时的玩笑儿，葬送了一个男孩的性命。
我起初也并不知道那是很危险的事情，男孩找到我说，只要我给他十块钱，他就可以把一瓶染色沙吞下去……
后来，他自然出现了不适的症状，我很担心，也很后悔，我不应该接受他的赌注邀约。
那个时候，几乎所有知情的人，都在谴责我，老师也斥责我，说我要是真的害得对方没了命，看我用什么赔。
我还不太懂得生命的意义，但我很害怕对方出事儿，我觉得死掉了，就是不好的事情。
可我大概是真的罪人吧……
我无处寻求依靠安慰，我只配被谴责。
也是那个时候，有一个同学为了替那个男孩子报复我，损毁了我的财物。
他利用我的信任与友好，借口说要拿去看看，然后损毁了还给我。
我生气了，气到哭，但没有人觉得他是不对，或许我理应承受如此……
可无论我应不应该，那一刻的我，是无法忍受的，于是我选择了逃离。
路上，我遇到了一个同学，他问我干嘛去，我很生气那时候，自然对他9也没有好气，便哭着吼了一声死去。
我的意思是让他去死，很恶毒对吧？
不过，也可能，我当时就是想说我去死……
不就是一命偿一命么？
但我已经无惧了，也没有愧疚不安了，更不觉得我有错了，如果一定要说我做错了什么，我觉得我只应该后悔接受那个男孩子的赌注邀约。
我知道他们很多人，都是欺负我人傻钱多，会用各种各样的名义，从我这里套走钱财。
我倒是始终都愿赌服输的，可似乎，赌，本身就是一个错误，所以哪怕我认为愿赌服输是坦荡荡的君子所为，也终究不过是错误中的一点正确，仅能让错误没有那么难看而已。
可错误就是错误，再多的正确，也改变不了它本身是错的。
后来那个男孩没事了，也早早的就得了我的钱……说来有点可笑，从前我倒是根本就不觉得有什么不对劲的地方。
也可能是当时年纪太小，根本就不知道往深了想。
也有可能是始终都不愿意细想这件事情。
现如今回忆起来，却发现，明明当初是那个男孩儿主动找到我，自己说出了一个赌约，自己选择吃下的那个东西，就只是为了得到我的钱。
而我却因为他的不计后果，成为了杀人犯。
而他当时出现了身体不适，对众人的说法，却是我给他钱，让他把那个东西吃掉。
从前我觉得这样子叙事，似乎没有什么不对，可现在再一想，哪里是一样的呢？
只不过是调整了一下语句的顺序，我就从被动变成了主动。
我在那天之后，就开始变得越来越沉默。
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那一年，我十岁。
因为，没有辨别是非正恶的能力，答应了一个男孩子的赌约，险些沦为杀人犯。
后来，家里总是不停的发生争吵，比我童年的时候，更加的激烈。
他们不会在问我，如果爸爸妈妈离婚了，你会选择跟谁？
而是转而跟我说，我们不离婚都是为了你。
我不知道这样子的话对当时的我究竟是造成了一种什么样的伤害？
我只知道我那个时候特别厌恶这种话。
后来连续渐渐大了，我发现在我的心底其实藏着一种深深的罪恶感。
只不过后来他们终究还是离婚了。
再后来，他们两个各自又有了新的家庭。
我时常听到的话就变成了，都是为了你，我才不得不再找一个人，就为了给你一个完整的家。
可实际上所谓完整的家，就是我永远都像一个外人一样，被排除在他们一家三口的合家欢乐之外。
初中的时候我就开始住寄宿学校了。
每一年，回家的次数屈指可数。
因为我知道，即便是休周末了，那个家也不会欢迎我回去。
哪怕这两个家庭中都各自有一个跟我有着血脉关系的亲人。
可这样的关系有时候甚至都不如路人。
初中的时候，仍旧还是处于未开窍的状态。
当然，更多可能是因为我跳了级，年纪特别小。
印象很深的一件事情，就是一个男孩子，对我用了很多难听的语言，在纸上跟人写写画画传播小黄，并且说我就是在下面的那个。
后来更说我是残花败柳……
而我实际上都不知道我做了什么。
好像是无端的恶意，突然间就让我鲜血淋漓，当我想要去追究的时候，对方却也只是说一句我只是开玩笑而已。
我曾经是也怀疑过我是否太过于斤斤计较，咄咄逼人。
不过后来这些事情都不重要了。
上了高中，我暴力的情绪就已经逐渐的显露出来。
我依旧是那样子的爱慕虚荣，不希望任何人，对我投以同情或者怜悯的目光。
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那时候的我对写作产生了浓厚的兴趣。
只不过在那个时候，在学生时代里，有了兴趣爱好，仿佛是犯了天大的罪。
他们或笑或怒，拿我出来调侃，对我各种各样的劝说，仿佛有一个兴趣爱好就是误入歧途。
以至于我不得不放下，最后还得应和他们的调侃，一起哈哈大笑。
那时候我也遇见了没有多少师德的老师，我越发的孤僻。
也是在那个阶段我彻底地出现了问题。
我不知道我究竟怎么了。
只是每每走在宿舍楼走廊的时候，我都不敢靠近窗户的位置，因为只要去看一眼窗户，我的脑海中就会有无数个声音在对我喊：跳下去，跳下去。
没有任何的原因，没有任何的目的。
就是很想要跳下去。
我特别的害怕，可我既不知道我怎么了，也不知道我该怎么办，我无处去寻求帮助。
后来更严重了一点，就是在我削铅笔的时候，我手上的美工刀总是会不自觉地向我手腕靠近。
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我不知道我怎么了。
我明明以前那么那么的喜欢削铅笔，削铅笔简直就是我最解压的一种方式。它会让我有成就感，也会让我一颗躁动的心逐渐安静下来。
但除了那件事情之后，我已经再也没有办法拿起美工刀去削铅笔。
一个画画的人，没有办法去准备铅笔了……那时候我也不知道，前路究竟是如何的，或许是只想着逃离吧。
而这一切的事情我都没有办法和任何人倾诉。
因为我实在是太清楚了，这些事情说出去。我得到的不会是安慰与帮助，只会是嘲笑，会拿出来跟所有人一起笑的那种。
好像，那个样子就可以让他们所有人都变得很开心。
即便那些笑声会变成一把把刀子扎在我的身上。
后来又发生了一件事情，其实也不是特别大的事情。
只不过是因为当时上课了，而我的手机闹铃突然响了起来。
那个时候我根本就不知道，原来关了机闹钟也会响。
于是我就被定义成了玩儿手机，然后被收缴走了我的手机。
我也不知道当时究竟是出于怎样的心理。
或许觉得不公平吧，明明闹钟响了，只是一个意外而已，我就要被没收走手机。
而那些堂而皇之在教室里打电话玩儿手机的人，却可以什么事都没有。
只要当时把手机收起来就好了。
没有人会去追究他们。
偏偏是我，只是因为不知情的情况下，闹钟响了……
那一整个晚上我都是浑浑噩噩的。
我离开了那个学校，独自一个人，没有告诉任何人，那时候我的目的地，是入海口。
我想要在那里拥抱大海。
结束这狗屁一样的一生。
不过最终没有成功。
回到了家里。
迎接到的，依旧是劈头盖脸的指责……
对，所有人都说我不懂事。
却从来没有人问过我，为什么？
没有人问过我消失了那么久，发生了什么？
也没有人问过我是否会害怕。
他们只会说我让所有人都跟着担心了。
对啊，你看我又是一个罪不可赦的人了。
哪怕过后再有人跟我说，你怎么了，发生什么事了？说出来我们一起承担。
我却再也没有办法开口了。
因为一切在我回来，面对的是一通责骂的那一刻，一切都变得不重要了。
那些过往的事情，那些曾经想要离开这个世界的冲动。都没有任何在说出口的意义。
毕竟终究还是我活着了，不是吗？
我完全可以预料的到，就算那一刻我说出来了……他们大概也只会对我说，你要是真的有本事死了就好了，省的整天在这里，一副活活不起死死不起的样子。
事后也有人问过我，一个破手机真的有必要吗？
还说，也不是多值钱的东西。
对呀，那时候我那么的贫穷，即便是对我来说弥足珍贵的东西，也会因为在他们眼里一文不值。而遭到蔑视。
毕竟我连一个品牌机都买不起。
却因为一个杂牌山寨机，让所有人都跟着担心。
你看，说来说去又海都是我的罪过呀。
我没有再回去上学了，浑浑噩噩的每一天，还要面对所有人说出谎言，毕竟当初我的成绩是那么的好，而好的成绩仿佛就是所有人，只是除了我之外最大的面子。
我开始渐渐的没有了任何思想，没有了任何爱好，也没有了任何的追求，每天除了吃就是睡。
当然更多的时候，我只是在睡。仿佛这个样子。我就可以短暂的与这个世界分离。
再后来啊，我就到了北城了。
这个我一直很喜欢也很向往的城市。
刚来的那一刻，我觉得，我大概会可以迎来新生吧。
抛却那些过往，毕竟天南海北，曾经的那些人或许再也没有办法相遇……
而事情的一开始，也的确如果想象的那样积极向上，充满了阳光。
我的生活好像一下子就要复活了。
没有过去那些事情的痴缠，我好像又是那个青春洋溢的人。
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